Valentinstag

Hallo!
Vorgestern war ja wieder Valentinstag. Der Tag der Liebe und Verliebten. Ja, es ist sehr schön zu lieben und geliebt zu werden. Aber was macht man, wenn es für die holde Weiblichkeit offensichtlich keine grössere Schande gibt, als von mir geliebt zu werden? Wenn ich wenigstens wüsste was so falsch an mir ist, das die Mädels schreiend wegrennen, wenn nur der leiseste Verdacht auftaucht das ich sie lieben könnte, und das natürlich bevor sie mich kennen. naja, und wehe man fragt dann warum. Dann krigen die Mädels ´kein Wort mehr raus.
Es tut so weh, weggeschmissen zu werden ohne überhaupt die geringste Chance zu haben, zu zeigen das ich vielleicht auch was zu bieten haben könnte. Bin ich wirklich so schlimm? Ist es der 'Psychisch Gestört!!' Burtton auf meiner Stirn? Bin ich zu ehrlich? Oder sollte ich lieber erstmal einen 'wie krige ich jede Frau rum' Lehrgang machen, damit ich auch wirklich die richtige Show spielen kann?
Naja, ich werde wohl keiner Frau mehr die Schande antun von mir geliebt zu sein. Dazu sitzt die Bitterkeit zu tief. Ich will ja vergeben, habe es Gott gegeben, will mich heilen lassen, aber irgendwie funktioniert das nicht. Mit Menschen darüber reden geht wohl auch nicht, zumindest kenne ich nimanden der es tun würde. Und mich kennt wohl auch nimand gut genug, um zu wissen, das ich ausser so extrem gemeine Verbalattacken (wie vor ein paar Monaten hier, wo die Betreffenden mich eigendlich auch gut genug kennen sollten um zu verstehen was das sollte) eigendlich noch was anderes zu bieten hätte. Und das hinter meinem 'Psychisch gestört' Butten vielleicht auch Liebe steckt. Liebe zur Gemeinde, Liebe zu Euch. Das ich vielleicht auch dienen möchte, auch gutes tun möchte, anderen bei ihren Problemen helfen würde. Aber da ist dann halt immer die Schublade in der ich stecke. Klar, depressive sind so, und die fühlen sich auch immer falsch verstanden, deswegen wäre es auch Unsinn hier reinzuschreiben das ich mich irgendwie falsch oder garnicht verstanden fühle, denn das würde ja nur wieder alle Vorurteile bestätigen. Naja, hier im Blog gibts für mich auch viel Bestätigung. Wenn ich irgendeine Reaktion will, dann muss ich wild um mich schlagen, wenn ich nur über das rede was mir wichtig ist, oder den Leuten hier die Möglichkeit geben möchte mich zu verstehen, dann interressiert es keine Sau. Lieber woanders übers Nasepopeln am Steuer diskutieren, denn das ist ja schliesslich das was WIRKLICH zählt. Manchmal fällts mir irgendwie schwer zu glauben, das sich jemand für mich interressiert. Nunja, immerhin liebt mich Gott. Und der weist meine Liebe nicht zurück. Naja, wenn Menschen mich nicht brauchen, und meine Liebe eher als peinliche Last empfinden, dann soll sie Gott bekommen, alles, meine Zeit, meine Freundschaft, alles. Wenn ich nur Gott habe, dann brauche ich nichts anderes mehr. Weis nicht, bin zulange hinter irgendwelchen Freundschaften hinterher gerannt. Je mehr ich mich bemüht hatte, desto mehr sind sie von mir gewichen. Dann war ich halt nur noch da, in der Gemeinde. 'Hallo Jo! Tschau Jo!' Sonntag für Sonntag für Sonntag. Ich war halt da. Schön. Und? Die Leute haben halt ihre Cliquen, ihre Freunde, ihre Hauskreise usw. Und irgendwo ist dann halt noch der Jo, wie ein Hocker der halt jeden Sonntag da in der Ecke steht.
Vielleicht könnte ich der Gemeinde zum Segen werden. Gott hat mir auch Gaben gegeben. Aber mit dem 'Psychisch gestört' Button auf der Stirn geht das halt nicht. Natürlich, depressive wollen anerkannt werden, wollen wichtig sein, was darstellen, Aufmerksamkeitsdezifitsyndrom usw, deswegen ist das was ich hier schreibe auch wieder nur ein Beweis, das alle Vorurteile richtig sind. Aber was, wenn jemand hinter diesen 'psychisch gestört' Button sieht?
Was wäre, wenn ich nicht mehr in dieser Schublade stecken würde? Was wäre, wenn ich frei sein könnte? Vielleicht würdet ihr einen ganz anderen Menschen kennenlernen.